闘うための心構え

闘争心と敵愾心。
やりたいことやろうと思ったら手放せない。


劣等感の塊である。
小さな頃から、
あれが出来るのが羨ましい。
それが出来るのが羨ましい。
なんで自分は出来ないんだろう。
どうして自分ではダメなんだろう。
そういう気持ちに苛まれてきた。
今でも苛まれている。


結局のところ、
他人に見えるところでしか人は判断されない。
当たり前の話だ。
見えないところを見る力なんて、
誰も持ってない。

あの２ヶ月、
オレが力を入れざるを得なかったのは、
もちろん表に見えない部分で。
稽古という点で言えばみんなも同じだ。
決して客には見られることはない稽古を重ねて、
それを客にみせたわけだ。

努力したんだろうなということは客には想像でしかなく、
確かに記憶にあるのはこちら側だけで。
どんだけ稽古しても結果が全てで。
そういう下積みは結果に表れるから、
取り繕いようもない。


オレはもっと評価されないところに力を入れてしまった。
だからなのか、
この、先に繋がらない感触。
見てる人は見てるとどこかの誰かは言ったけど、
そんなことはないと思い知った。

ある先生から電話がかかってきて、
「チームの連絡係みたいなことしてるんだっけ？」
と訊かれた。
評価されるためにやっていたわけじゃないけど、
この質問にはかなり堪えた。

見てる人は見てるんじゃなかったのか？
ていうか、
そういう人であるのがあんたたちじゃないのか？
誰も見てないじゃないか。
やっぱり、見えるところしか見てないじゃないか。


結果にはそういうのも表れるものだ。
見た目がよければ、
役が目立っていれば。
評価は自ずとされるものだ。

でもオレはそうじゃなかった。
これは嫉妬であり劣等感だ。
そういうもの抱えて生きてるよ、ずっと。

好評をもらって当たり前とは思ってない。
だって誰にも見られてないから。
だからこそやってやろうって気持ちになる。

他人と比べるのは愚かなことか。
そう考えていれば楽ってだけじゃないかと思った。
大抵の形容する言葉に反対の意味があるってことはつまり、
比べることは言葉を使う上で不可避ってことだろ。

つまり生きていく上でももう避けられない。
あいつが羨ましいからもっと欲しくなるし、
そいつが羨ましいからもっと強くなりたいし、
どいつもこいつも羨ましいからもっとうまくなりたいんだよ。


だから少しでも前に進むし、前に出る。
劣等感が原動力っていうのはどうにかしたいけど、
一生止まることのない向上心みたいなもんと思ってやっていこう。